Quem sou eu

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"Simplesmente uma incógnita ou alguém diferente dos outros seres da sociedade. Sou 'Um Alguém' que conhece muitas pessoas, mas que tenho poucas amizades. Pra mim, confiança é algo difícil de conquistar. Sou 'Um Alguém' muito simpático, mas quando magoado sou pior que o demônio. Se é que o demônio existe. Esse blog serve para desabafar, para descarregar sentimentos ou ações que fiz, faço ou penso em fazer. Esse blog é o meu espírito. "

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domingo, 1 de setembro de 2013

Posso Fazer um Desabafo?

"Posso fazer um desabafo?

          Desde quando te conheci e fui te conhecendo aos poucos, fui sentindo algo diferente por você. A um longo tempo eu fiquei sem sentir absolutamente nada por ninguém. Ignorei pessoas, desabilitei esperanças de outrem e até fiz pessoas me repudiarem com certas atitudes e decisões. Temo que você seja o próximo. Porém, acho que a sinceridade deve vir acima de qualquer outra coisa. E por esse motivo, escrevi este texto para dizer o que se passa em minha cabeça nesse momento.

          Nessa semana você vem sendo uma companhia e tanto. Tem me aturado e tem me feito companhia nos meus momentos isolados do mundo. Eu só tenho 20 anos, mas já passei por muitas coisas que me tornaram uma pessoa mais fria para muitas coisas. Tive um ex namoro que no qual fui ameaçado após o término, tive pessoas que considerava como irmãos que me apunhalaram pelas costas, tive uma depressão que consegui esconder de toda a minha família por achar que ninguém ficaria do meu lado ou entenderia o que se passava comigo, passei por um longo processo de aceitação do meu "Eu" e mais algumas coisas.

          Daí começaram a surgirem todas as minhas substituições. Inventei alguns amigos em minha mente e os montei do jeito que eu sempre quis. Sentia-me menos só quando fazia isso. Meio esquizofrênico, mas era uma válvula de escape. Com isso, parei de fazer amigos. Não precisava mais de pessoas ao meu lado. Mas como tudo para mim, que desde criança enjoava dos meus brinquedos e os quebravam para poder pedir outros no futuro, também cansei dos meus amigos imaginários. E como já tinha inventado todos do modo que eu sempre quis, busquei outro meio de me relacionar com as pessoas.

          Comecei a fazer amigos pela internet que, muitos desses, são amigos que agradeço todos os dias por tê-los feitos. Nesse meio tempo, comecei a tomar nojo de mim mesmo. Olhava-me no espelho e via aquela imagem gorda em minha frente. Por está fora do padrão da sociedade e alavancado por esse estereotipo, esforcei-me e perdi peso. Enfim, fiquei (quase) de acordo ao padrão. O suficiente para me sentir melhor. Porém senti a necessidade de largar de vez o meu passado. Apaguei todos os registros da minha obesidade e mudei de escola. Com a mudança, felicidade... temporária.

          No final do meu ensino médio, conheci meu ex caso que me deu 3 meses e meio de muita felicidade e 1 ano e 1 mês de sofrimento. Desde então, tenho evitado qualquer tipo de contato humano além da amizade. Isso e mais alguns outros fatores me colocaram em uma depressão, na qual me fez parar de sair com meus amigos, de início, e depois a fazer muitas besteiras por não está nem ai para o que fosse acontecer no meu futuro. Com isso, vieram mais algumas substituições.

          Novamente, parei de fazer amigos. As lacunas vazias foram preenchidas por livros, séries, filmes e internet (incluindo este blog). Resultado de tudo isso? Meus amigos todos passaram no vestibular e eu não. Foi então que eu acordei, estudei, esforcei-me e consegui meus objetivos. E hoje, estou bem comigo novamente.

          Mas o por quê de está te contando tudo isso? Conto-lhe pois todo esse processo foi feito com base no egoísmo. Em todos esses momentos eu excluí as pessoas da minha vida. Hoje que estou as reintegrado ao meu convívio. Novas pessoas. Outras nem tão novas assim. E para ser sincero, de todo coração, eu realmente gostei de você.

          Entretanto, acho que caminhamos em sentidos opostos. Apesar de não parar de olhar para a tua foto; apesar de querer te dizer a todo momento que eu queria você ao meu lado; apesar de te desejar; e apesar de tantos e tantos outros fatores que você me trouxe de volta nessa última semana, eu não sei se sou capaz de mudar. Não sei se sou capaz de parar de enjoar das coisas, não sei se sou capaz de mudar mesmo tendo força de vontade. Se existe algum problema, esse sou eu. Se existe algum erro, esse sou eu. Se existe algum ato destrutivo, esse sou eu. Se existe uma paz, uma esperança, uma salvação, um alívio, uma estabilidade, esse não sou eu.

          Não estou dizendo aqui que eu te amo, nem muito menos dizendo que quero ou não quero você. Só estou te explicando um pouco de mim. E apesar de sentir algo diferente por você, tenho medo de errar novamente. E um erro pode me acarretar o fim de tudo. Disse-te que estava viciado, não era mentira. Talvez esse seja o meu modo de voltar ao normal outra vez."

          E dessa forma, acabo afastando outra pessoa que poderia dar um sentido diferente em minha vida. Pensava que eu havia mudado, pensava que poderia amar novamente, pensei até que o meu coração de pedra e minha falta de sensibilidade tinham dado lugar à um coração real e sentimentos humanos outra vez. Mas quando você me respondeu, reagi como se em nenhum momento eu realmente senti desejo por você. Senti-me esmagando apenas um inseto que estava me perturbando. Estou muito mais triste por mim mesmo do que por você. Infelizmente.

domingo, 12 de maio de 2013

Mais Uma Vez


     Mais um 12 de maio chegou. O que eu sinto? Não sei. Talvez um mix de tristeza, mais uma pitada de medo e um pouco de felicidade, lá no fundo. Sinto-me fraco a cada vez que este dia chega. Hoje é um dia para refletir. Um dia que, para mim, não é especial pela comemoração, mas sim pelo motivo de eu ainda estar aqui, vivo.

     Nesse momento, minha respiração está um pouco ofegante. Motivo? Quem sabe. Estou sentindo um aperto no peito, uma agonia que me faz ter vontade de chorar. Não consigo decifrar nem sequer consigo encaixar essas peças.

     Porém, desde o início desse mês eu estou sentindo que vou perder algo muito importante em minha vida nesse ciclo da vida que acaba de começar. Nenhuma cigana me parou e disse isso e nem sequer li algo na internet ou qualquer outro meio que me fez pensar nisso. São apenas sentimentos. Espero muito que esses não aconteçam, entretanto se vier a torna-se realidade, que eu seja forte para aguentar.

     Bom, apenas escrevi para tentar desabafar um pouco. Na verdade, não escrevi nada com nada e tudo continua sem nexo e sem uma linha de raciocínio. Mas, fazer o que? Eu sou estranho, e já me conformei com isso. Apenas sei que escrever me acalma um pouco mais.

terça-feira, 30 de abril de 2013

A Face Escondida


     Como sobreviver mediante a tantas artimanhas que a vida proporcionou? Simples, com muita maquiagem. Acredito que muitos pensem que as fotos maquiada não passava, apenas, de “fetiche”; outros podem pensar que é, apenas, “querer aparecer”; ou ainda achar que não passa de coisa de “drag”. Nunca dei uma justificativa.  Pra que eu daria? Talvez contar diversas coisas terríveis que aconteceram comigo, e esperar que sentissem uma pena – hipócrita – de mim? É “querer aparecer” de mais, não é um “fetiche” que me agrada e seria coisa de “drag”.
     Mas, sei que muitas pessoas apreciam até um pouco desta arte, e por quê não iriam gosta? Porém tudo há uma explicação. A maquiagem é um instrumento muito eficaz. Acredito que muita gente a use para esconder alguma falha – quando preciso – deixar uma pessoa mais elegante – e claro – mais bela. Entretanto, ela serve, para mim, como uma máscara.
     Não é fácil tirar foto do meu rosto despido, nem se quer é fácil tirar uma foto; e sorrir para ela, é tarefa impossível! A quem diga que o meu sorriso seja belo, mas eu não acredito. Tenho poucas fotos tirada por mim, acho que é como se eu não quisesse deixar nenhuma imagem minha depois que morrer.
     Como eu disse, a maquiagem é, para mim, uma máscara. Não é fácil ver a minha face refletida em um espelho. Às vezes tenho repulso em me olhar em um. Todavia, quando estou com maquiagem, me sinto um pouco sedutor, sexy e até outra pessoa. Não gosto da minha realidade. Sempre gostei de fugir dela. Poder ver um outro rosto no meu corpo me conforta. Mas, tudo é tão passageiro... e quando tiro a maquiagem, volta a imagem de alguém que é fraco de mais para desistir dessa vida.

sexta-feira, 29 de março de 2013

Desistir de Novo?

     Queria conseguir descrever na fala, tudo que consigo colocar no papel. Expressar-me atrás de uma máquina é tão reconfortante. Ninguém me olha, ninguém me atrapalha, ninguém ver minhas lacrimas, ninguém me ver. Podem até me julgar no momento que leem, mas eu não ouço. Podem até escreverem dizendo que eu preciso procurar a Deus, tratar-me ou coisas do tipo, mas eu tenho a opção de ignorar. O fato é que, aqui eu posso transformar opiniões em “spams”, mas na vida real, os sentimentos não podem ser esquecidos de uma hora para outra.

     Sim, temos a opção de esquecê-los, desistir deles, e até sumir se convém à pessoa. Mas, sempre vai causar dor, sempre te fará sangrar, sempre abrirá uma enorme ferida no músculo maldito. Ficar e lutar ou correr e desistir? Ter coragem ou ser um covarde? Querer mudar a covardia ou acomodar-se nela outra vez?

     Dúvidas, escolhas, acertos, erros, é, não é... viver realmente não é fácil.

     Eu só queria ter certeza que tudo ficaria bem se nada desse certo. Mas eu sei que no meu íntimo, sou egoísta e malevolente quando quero ser. Oh, músculo cardíaco que ainda bate, liberta-me; apaga-me. Oh, Grande, concede-me uma saída, uma luz; dei-me coragem ou apenas atenda o meu desejo.

quinta-feira, 28 de março de 2013

Angustiado

     Não sei o que sinto... hora te quero, mas hora tenho medo de perder o seu carinho. O medo sempre me fez voltar atrás, mas não queria ter que voltar dessa vez. Tenho medo de tentar e insistir, afinal um “não” seria suficiente para me colocar em um sombrio e vazio quarto escuro. Não sei o que fazer, estou perdido e confesso. É muito ruim não saber o que fazer. Estou com o coração apertadíssimo e a angústia já tomou conta do meu corpo como um câncer. Espero que tudo isso acabe bem e não em mais sofrimento.

quinta-feira, 8 de março de 2012

Psicopatia

     Às vezes, eu queria ser um animal predador. Quando assisto TV e vejo um leão caçando e matando uma zebra, entro em êxtase. Deve ser bem interessante ser o selecionador natural. Mas, eu queria mesmo era poder estraçalhar a minha vítima, e me alimentar de todas as suas células. Isso sim parece ser excitante. Talvez, essa seja a função do serial killer, selecionar.

     Posso até parecer um louco em pensar nisso. Mas, você vai me dizer que nunca pensou em fazer algo parecido? Nós, seres humanos, não agimos como animais porque temos as leis para nos proibir. Se não tivéssemos isso, o mundo nada mais seria do que uma carnificina.

     Ou vocês vão me dizer que os poderosos iriam aceitar um não como resposta? Todos nós já sentimos vontade de fazer uma loucura. Se você não sentiu, provavelmente é um ser de outro planeta. O ser humano não é do bem. Nós somos maus, perversos, psicopatas, niilista, egocêntrico, hipócritas, selvagens, impuros. Só os fortes aceitam essa identidade.

quarta-feira, 15 de fevereiro de 2012

Estaca Zero

Hoje eu me sinto tão só. A solidão sempre me fez bem, mas por algum motivo ela está a me incomodar. Eu sei qual é o motivo, mas não quero acreditar que é por isso. Se eu pudesse voltar no tempo, eu nunca teria feito o que eu fiz. Hoje, eu vejo que tudo foi uma ilusão e que as coisas não passaram de interesses, atração e sexo. Mais um vez o sexo... Eu nunca aprendo com isso. Mais uma vez ele é o culpado de tudo. Me disseram que isso era castigo, mas eu não acredito em castigo. As coisa não passam de conseqüências de atos mal elaborados ou mal executado. Me falaram para pensar nas coisas boas que ficaram. E eu parei para pensa se ficou algo de bom nisso tudo. Se ficou, foi apagado por todo de ruim que aconteceu depois. Querendo ou não, mais uma vez eu volto à estaca zero. Se eu vou tentar de novo? Só o tempo e o meu coração quem vão determinar isso.

quinta-feira, 1 de dezembro de 2011

Minhas Pernas

Minhas pernas... Caminho em direção ao nada. O silêncio – que sempre me fez bem – hoje me apavora. Estou a vagar na imensidão. Onde vou chegar? Pergunta sem resposta. Minhas pernas... (respira fundo) trilham o caminho da solidão. Corro desesperado a procura de uma abraço amigo, mas o que encontro são árvores mortas. Minhas pernas... Cansada de caminha em vão. Como alguém tão próximo pode estar tão distante? Como alguém que não tem o mesmo sangue que você pode parecer tão familiar? Minhas pernas, que já não agüenta mais andar em círculos, esmorecem! Não consigo levantar. A única sensação que sinto é de desistir de tudo. Minha única vontade é desistir.

quinta-feira, 2 de junho de 2011

Dia Igual

Sozinho no quarto. Apenas o ventilador ligado fazendo barulho. O vento dele mais o que entra pela janela, me deixam com um leve frio. Meu corpo está frio tão quanto o meu coração. A fraca luz do meu celular, luta com a escuridão do vazio do quarto. Vazio como sou por dentro. Por dentro não passo de carne fétida em estágio de decomposição avançada. Lágrimas que não descem quando deveriam. Melancolia que invade a depressão diária. A dor, que é tão prazerosa, me domina. Esse é só mais um dia entre outros iguais...

quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011

Vale de Lágrimas

Sinto que alguém está tentando me tirar do meu vale de lágrima, mas não está conseguindo e nem conseguirá. Não quero sofrer de novo. Só eu sei o quanto sofri ao me render aos encantos de alguém que me prometeu o céu, no entanto me derrubou do alto direto para o fundo do abismo. Então, prefiro que meu coração continue sendo inóspito, infértil, improdutivo, inapto, inanimado, inabitável, inábil, incerto, incurável, inútil, inepto, inexpressivo, infausto, infeliz, ínfimo, infortúnio, imutável e que continue petrificado pelo sofrimento.

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Lagrimas

     Lágrimas. Tantas derramadas e tantas em vão. Algumas por motivos de solidão. Outras por motivos amorosos. Destas uma parte por me sentir amado e outras por ser inapto para amar. Aquelas que chorei por ser como sou e por gostar de ser assim. As únicas que não derramei, foram por ter uma vida perfeita (ou quase). Quem não gostaria de ter o que comer todos os dias, ter dinheiro para gastar, pais que te amam, amigos para dividir diversas coisas. Nunca chorei por isso, não sinto essa necessidade.

Caminhando Para o Nada

     Estou andando sem direção. O vento frio no meu rosto congela minha alma. Minha mente viaja pelo meu passado. Minha dor se manifesta em minhas veias, mas não paro de andar. Caminhando em passos contínuos em direção ao nada. Minha pele começa a empalidecer, e meu sangue começa a ficar grosso. Meu coração tenta manter a freqüência cardíaca. Respiro com dificuldade. A frente do abismo, um passo e tudo acaba. Pena que eu ainda penso nos sentimentos das pessoas. Queria muito pular, mas não consigo. Sou impotente para resolver a minha vida dessa maneira.

domingo, 26 de dezembro de 2010

A Mesma Coisa dos Outros Anos

     Mais um ano está chegando ao fim, e minha vida está do mesmo jeito. Por que “Papai Noel” não atende meus pedidos de morte? Dia primeiro de janeiro será a mesma coisa do que qualquer outro ano; um nada. Sentimentos de vida nova, de tudo novo; Balela. Ter que ouvir várias pessoas te desejando um feliz ano, muita paz, muita saúde; Isso é o que eu menos quero, eu não tenho paz, eu não sou feliz, eu não tenho coração. Por que as pessoas ficam tão felizes com o final de ano, como as pessoas ficam felizes? Eu não entendo a felicidade ou o que ela é, eu só sei sofrer o que é ele significa.

domingo, 21 de novembro de 2010

Vida Infértil

Ao pisar nessa terra infértil de felicidade
Semeei maldade e colhi a realidade.
Em meu peito, uma sensação desgostosa,
De navegar por uma noite chorosa

Uma estaca transpassada no meu peito,
Fazendo-me sentir culpado por meu feito.
Minhas pernas estão sem ação
E o meu sofrimento está em oração.

Não consigo me despedir,
Dessas dores que me corroem,
Eu sei que tenho que as sentir.

Olho ao céu como se fosse um adeus,

Sentindo as minhas vísceras que se destroem,
Sobre os passos vagarosos meus.

Saia da Minha Mente

     Meu coração está com uma estaca transpassada. Não consigo parar de pensar em ti. Você continua navegando em minha mente. Você é o fragmento de amor que resta no meu peito. Você é o resquício de droga que corre em minha veia. Você é a lágrima que eu não derramei em vão. Você é a página empoeirada do meu livro de cabeceira.

     E agora o que eu faço? Estou perdido em um conflito de pensamentos. Estou preso dentro de um ser humano de verdade. Minha alma tem que voltar ao meu corpo enfermo. Minh’alma precisa deixar os sentimentos entrarem em decomposição junto ao passado. Meu corpo, minha alma e minha vida pedem uma trégua. Preciso sumir e descansar. Voltar a ser quem eu era e o que eu era.

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

Um Sonho

     Meu coração está batendo apertado. Não sinto mais vontade de viver. Minhas pernas me levam ao abismo. Sinto um frio passar em minha barriga. Isso é só um sonho (ou uma vontade), mas parece tão real tão confortante e tão sublime. Sinto-me leve como uma pluma ao vento quando penso na morte.

     Entre lágrimas, me lanço na beira do abismo. Minha vida passando como um filme. Tudo que eu fiz e o que pensei em fazer sumiram como fumaça ao vento. Projetos, felicidade, família, amigos... Meu coração bate por bater. Meus sonhos já não são bons. Minha alma condenada vaga por labirintos sem saída. O verde e o azul são negros e cinza. O ar que respiro é corrosivo. Minha vida é condenada.

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

Lie

     Minhas dores transformadas em palavras... Tudo é tão difícil de ser dito em palavras faladas. Palavras escritas são mais fácies de serem desmentidas. Mentir é tão fácil, tão forte e tão verdadeiro. Uma mente doentia é tão bonita, tão esperta e tão perfeita. Maquiar suas dores com mentiras. Fazer alguém feliz com mentiras, conquistar com mentiras, se amar com mentiras... Mentiras, mentiras, mais mentiras! Por que a minha vida não é uma mentira? As mentiras são tão fáceis e tão doces. Por que eu tenho que viver essa verdade? Por que eu tenho que mentir quem eu sou só para agradar a sociedade e não ser rotulado, o que eu ganho com isso? Eu não agüento mais viver com essas mentiras para agradar pessoas vis. Eu minto para mim mesmo. Por que eu não sou uma única mentira? Obrigado aos que me conhecem de verdade e me desculpem pela sociedade hipócrita que nos rodeia, e que me faz ser duas pessoas. Mas vocês sabem quem eu realmente sou...

Vontade

     Sinto vontade de chorar, mas nada escorre em minha face desfalecida. Todos parecem estão olhando para mim como se fosse culpado – E sou – Culpado por ter nascido, culpado por respirar, culpado por fazer pessoas chorarem... Mas mesmo assim, não consigo ficar triste pelas pessoas. Pelo contrário, acho que isso me mantém vivo. Gosto de ver pessoas tristes, e me alimentar de suas tristezas como um parasita. Então, quando ninguém mais se preocupar comigo, ai sim eu me matarei! Enquanto isso fico com as minhas tentativas.

Forever and Ever

     Há muito tempo não me sentia um ser humano de verdade. Tanto tempo sem saber que no meu peito batia um coração. Ontem me senti “vivo” novamente, pena (ou não) que essa sensação foi passageira. Não sei se estou pronto para voltar a ser como era, voltar a mergulhar nesse poço de lágrimas e sofrimentos obscuros. Mas uma coisa eu posso (tenho que) admitir, se sentir amado e amar é uma ótima experiência, mas ainda bem que acabou! Só preciso de uns dias para voltar a ser como eu era. Tenho que respirar o oxigênio da superfície. Se caso esses dias forem longos, amarrarei uma pedra pesada em meu tornozelo e me jogarei no poço novamente. Só que dessa vez, espero não ser resgatado.

quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Realidade ou Blasfêmia?

     Como você me explica a seguinte frase: “o mundo está acabando!”

     Para muitos a resposta é: “Deus está cumprindo com o que está escrito na bíblia.”.

     Pra mim? As pessoas que dizem isso não passam de mulas com cabresto. O mundo está se destruindo por sua culpa. Nada mais que sua culpa! Por que o seu Deus, tão amoroso faria uma coisa tão terrível com você? “Ah, é porque todos nós somos pecadores.”. Se não fosse o pecado hoje você não estaria aqui. “Ah, por que o ser humano é o animal mais perverso do mundo.”. Você é o que? “Ah, por que satanás está dominando a terra”. Ele domina desde sempre.

     O mundo está se acabando por sua culpa. O seu Deus fez Adão e Eva, os “nossos pais”. Eles traíram a confiança desse Deus. E este, os deixou a terra como castigo, para que nós todos cuidássemos e a preservasse.

     O que acontece na realidade? Pessoas idiotas que jogam lixo no meio ambiente, que matam animais por prazer ou por dinheiro. Pessoas que reclamam do que acontecem com a natureza, mas que não percebem que o culpado disso tudo é ela mesma. Pessoas que dizem querer mudar o mundo, e não muda a sua atitude. Pessoas que dizem: “Não adianta cuidar, por que tem milhares de pessoas que vão sujar!”. O menor gesto que você fizer, o planeta agradecerá. Pessoas que não vão à padaria andando, preferem ir de carro por que é mais rápido. Pelo menos você pensando assim, não está destruindo só o meio onde você vive, mas está destruindo a si mesmo, assim você morre mais cedo.

     As coisas não são o que parece. Se cada pessoa ao escovar os dentes desligassem a sua torneira, ira economizar muita água. Se você andasse a pé (pequenas distancias) ao invés de carro, você diminuiria muito a quantidade de gases poluentes que são emitidos por ele. Se você não jogasse aquela embalagem de salgadinho que você comeu na rua, você não estaria andando em um chiqueiro criado por você e muitos outros porcos.


     "Todo mundo pensa em deixar o planeta melhor para nossos filhos... Quando é que pensarão em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"
     Eu não estou nem ai pra o número de pessoas que morrem por causa de desastres ambientais, não estou nem ai pra o que a bíblia provou que aconteceu ou o que está acontecendo ou o que vai acontecer. Eu só quero saber do meu futuro e do ambiente.

     Então, antes de colocar a culpa em seu Deus, olhe-se no espelho, reflita, e veja o quanto nojento você é ou não é. Seu Deus não tem culpa de nada. Você quem tem a culpa de tudo!

domingo, 19 de setembro de 2010

A Voz da Minha Raiva

     Às vezes sinto a necessidade de ver alguém sofrer. Não basta pra mim, ficar sofrendo aos cantos a sós. Muitas vezes tenho vontade de matar todos que vivem ao meu redor. Às vezes quero apenas ferir-me ou feri-los.

     Odeio quando me ditam regras. Odeio seguir regras criadas por pessoas que nem sequer são importantes para mim. Quero só ser eu mesmo. Quero só seguir minha vida como eu quero que ela seja.

     Às vezes quero só ver uma lágrima ou uma gota de sangue. Basta só um dos dois pra sentir-me renovado. Ainda verei todos pagando seus “pecados” e eu estarei rindo de todos a beira inferno, se é que ele existe. Verei todos morrendo, gritando, chorando, pedindo perdão aos seus Deuses, e eu, apenas continuarei sorrindo. Todos nós iremos morrer um dia e este dia não está muito longe. Já estou preparado, só basta saber pra onde meu espírito irá vagar.

O reflexo do medo

     Parado à frente do espelho. Meu reflexo me causa repulso, nojo de mim mesmo. Penso nas coisas que mais me causam pavor. Meus monstros não me deixam em paz. Para todo lado que eu olho não vejo uma solução para minha alma. Meu coração pulsa por pulsar. Me sinto morto.

     Quando paro na frente desse espelho, tenho vontade de quebrá-lo. Tenho medo do meu reflexo, medo de mim mesmo. Quero não sentir tanta culpa por atos que cometi e cometo.

     O reflexo do medo. O meu reflexo. Minha alma negra de atos não pensados e executados. Que mal tem tentar ser feliz. Por que eu não consigo tentar ser feliz. Será que eu não sou tão humano quanto pareço? Essa é um pergunta sem resposta. Sou um ser humano, mas acho que o meu egoísmo me difere de qualquer atitude de um. Pra que insistir em algo que não sou. Pra que sentir o que todos sentem. Pra que ser mais uma formiga na imensidão de um formigueiro com 6,8 bilhões de indivíduos. Não vou insistir em algo que não tenha mais jeito. Já estou condenado à forca de qualquer maneira.

domingo, 12 de setembro de 2010

Necessidade

Sinto o meu corpo em pedaços,
Ele necessita dos seus braços.
Minha alma chora lágrimas dolorosas
E meu corpo percorre as noites chorosas

Eu necessito encostar-me em seu peito,
Só assim poderei descansar em paz.
Continuar agonizando no meu leito
E sentindo a solidão que a noite me traz.

Em minha cama, no breu do escuro,
Sinto-me protegido por um escudo,
Esperançoso com a chegada do futuro.

A espreita do seu olhar obscuro,
Tendo a minha mente como estudo,
Absorvida por um único e profundo furo.

sábado, 11 de setembro de 2010

Angustia Sem Culpa

     Eu estou farto de magoar as pessoas. Mais uma vez pisei em uma pessoa que era tão carinhosa comigo e que eu gostava muito dela. Eu sei que foi duro pra mim e ela, mas esse é o meu jeito. Me desculpa se quis afastar-me de ti. Mas o amor é uma pétala frágil de uma rosa sensível. Sei que mais cedo ou mais tarde eu iria te fazer sofrer. Nem tudo o que você pensa sobre mim, é o que você acha. Eu sou uma pessoa que mergulho nas profundezas de minha alma. Meus sentimentos mudam constantemente. Hoje poderia estar te amando, mas eu não sei o dia de amanhã, ou a hora seguinte, ou o minuto que se passará. Estou me sentindo angustiado por saber que você está mal. Não gosto de fazer as pessoas sofrerem nem muito menos brincar com os seus sentimentos. Mas foi necessário. Se o tempo voltasse, não faria diferente. Só eu conheço o demônio que segue dentro de mim – Hora ele é bom, hora ele é ruim – E você não gostaria de ver esse lado. Este lado te faria sofrer. Espero que você fique bem, e pra isso, afaste-se de mim, ou se não, afastar-me-ei de ti.

quarta-feira, 8 de setembro de 2010

Escolhas

     Queria muito poder sumir. Só que em nossa vida fazemos escolhas. Delas, aparecem as consequências, nas quais nem sempre temos controle. Às vezes pensamos que temos o controle da situação em nossas mãos, mas quando você acorda quem estava sendo controlado o tempo todo era você. Muitas vezes você quer se sentir bem, mas quando você para pra pensar, você está pior do que quando se está triste. Então, chego à conclusão que é melhor se sentir neutro de tudo e todas as coisas, pois assim você não sofre com problemas inúteis. Eu tenho meus problemas, mas eu luto contra eles, às vezes perco – claro eu sou humano – só que eu não caio nas garras da tentação e do erro continuamente. Sempre que caio, levanto-me de queixo erguido, pois não tenho motivos pra me arrepender de nada que eu faço. No entanto, tento me esconder dentro do meu quarto escuro e refletir sobre os meus monstros.

segunda-feira, 6 de setembro de 2010

Doença?

     Estou me sentindo sufocado, não estou conseguindo parar de pensar em me matar. Estou precisando de um abraço, de um conselho, de uma lágrima, de mais um corte. Estou sentindo minha visão faltar. Estou com a respiração ofegante e nem sei o porquê disso tudo. Minha cabeça está girando, parece até que estou em um carrossel em alta velocidade. Minhas mãos estão tremendo. Eu quero me matar, isso não sai da minha cabeça. Até parece que esse é o meu último objetivo. Não entendo o que está se passando nesse momento. Ninguém pra me impedir. Ninguém pra ditar regras. Quero chorar, mas não consigo. Quero abraçar, mas não há ninguém de confiança por perto. Meu nariz está seco. Estou sentindo cheiro de sangue, do meu sangue. Fecho meus olhos e as coisas que estava pensando não mudam. Tenho medo de magoa alguém. Preciso parar de pensar. Preciso morrer. Agora estou chorando e não sei nem o porquê. Preciso de carinho, preciso me sentir amado por alguém. Salvação, simplesmente não existe. Eu só quero que tudo suma. Estou perdendo o nexo de tudo. Não sei o que estou mais dizendo. Só não consigo parar pensar em morrer ou me matar. Pecado. Que se ferre o pecado. É importante parar de pensar, de sentir. Meu coração está parecendo que vai explodir. Não estou sobre efeito de droga. Preciso sumir. Dormir...

segunda-feira, 30 de agosto de 2010

Que Toda a Sociedade Exploda!

     Tenho nojo das “pessoas” que estão destruindo a natureza aos poucos. Hoje estou aqui para defender meus princípios e desabafar.

     O que leva uma pessoa a poluir o meio onde vive? Todos criticam aqueles que usam drogas, que matam e roubam. Por que não criticar aquela pessoa que joga a embalagem de salgadinho pela janela do ônibus? Por que só é errado aquele (a) que rouba algo de um supermercado para alimentar os sues filhos que estão abeira da morte por não terem um pedaço de pão para comer. Por que só essa pessoa que é punida enquanto milhares de bandidos estão reunidos em um DISTRITO, enganando muitos idiotas que caem nas suas lábias de demônios sedutores disfarçados de políticos.

     Eu sei onde estou e onde vivo. Só que diferentemente de muitas pessoas, eu luto pela igualdade social e pela preservação do meio onde me integro. Mesmo que eu não passe de um ponto invisível, e que nunca irei ver mudança alguma, eu ainda tenho respeito a mim mesmo. Morrerei com os meus princípios em mente e tentarei passá-los para as pessoas de visão ampla, pois não adianta ensinar à pessoas que ainda insistem em usar um cabresto.

Não Preciso da Sua Ajuda

     Às vezes um amigo só quer te ajudar. Mas muitas vezes eles não entendem que só queremos ficar em paz, a sós. Quando queremos ficar isolados, é porque nada do que alguém pode fizer irá ajudar, não mudará absolutamente nada em nossas cabeças. Se quisermos estar triste, deixe-nos triste. Se estivéssemos querendo ajuda, buscaríamos apoio profissional. Entenda que quando alguém carrega o ódio consigo nenhum elogio seu não mudará nada, pois tudo que sairá da sua maldita boca soará falso!

O Por Quê Odeio o Natal

     Fecho os olhos e penso nas coisas que já fiz. E me pergunto: por que eu não sinto remoço? Será que sou tão frio assim? Ou será mais uma máscara de “durão”?

     Por que não podemos voltar o tempo? Por que a tecnologia ainda não está avançada a esse ponto... Por que eu quero voltar ao passado?

     Acho que a minha vontade era poder tentar mudar o que já passou. Poder volta àquela época maldita.

     Malditas festas de fim de ano...

     Naquela manhã, quando todos saíram para comprar as guloseimas de natal e ano novo, e me deixaram a sós com a maldição. O impuro, o sexo, a escolha, o prazer, a tentação. No momento que quis fugir, não tive como. Já havia sido consumado. Sepultei a minha inocência a sete palmos debaixo da terra. Durante anos tentei lutar contra o desejo de ser possuído. Mas como posso fugir de um pacto em que eu mesmo tive a escolha de fugir.

     Após cinco anos ele conseguiu me tirar à última coisa pura que ainda existia em mim. Minha virgindade. Tudo contra o meu gosto. Tudo foi longe demais. Só me dei conta que estava em uma estrada sem retorno, quando olhei atrás, e vi um passado negro que havia se formado. Não havia mais volta, eu já estava deitado ao seu lado.

     Hoje estou tentando esquecer esse demônio que entrou em minha vida. Mas nada que eu faço me faz esquecê-lo. Nem o arrependimento, nem o ódio, nem o nojo. Estou tentando me recuperar. Até agora estou trilhando outro caminho que fiz questão de construí-lo. Permaneço seguindo em frente. Mas esta estrada tem retorno e nunca é tarde para uma recaída. Afinal, como ele sempre me disse: “você sempre volta!”.

domingo, 15 de agosto de 2010

Tentar Esquecer...

     Há muitos anos atrás, havia prometido que nunca mais iria chorar por amor. Promessa quebrada. Deixei me levar novamente por esse sentimento maldito. Criei esperança e fantasiei coisas que nunca aconteceram. Criei um amor que nunca existira de uma das duas partes. Ontem sentado frente a frente do meu suposto “amor”, quebrei a cara mais uma vez. Ela estava acompanhado de outra pessoa, confesso que senti inveja, eu queria estar lá. No mesmo momento o meu coração despedaçou em milhares de pedaços, como se fosse um cristal super delicado. Ao chegar em casa, me sentia um lixo. Me cortei e chorei como uma criança longe da mãe. Mais uma vez chorei por alguém. Por amor. Só que hoje vou tornar concreto o que, no passado, prometi a mim mesmo. Nunca mais irei amar ninguém mais do que a mim mesmo. Hoje eu prometo tentar te esquecer, e neste momento, eu fecho as portas do meu coração.

Meu Coração Chorando Lágrimas de Sangue

     Mais uma vez estou dando voltas em círculos. Estou farto de sofrer por motivos que eu não era para está sofrendo. Talvez eu deva colocar-me em meu lugar, dá tempo ao tempo. Estou de coração apertado. Mais uma desilusão. Mais uma ilusão. Estou me segurando para não chorar na sua frente. O silêncio é um exercício de força. Reprimido, escondido. Minha máscara está caindo, e eu? Estou caindo juto com ela. Estou com um ‘nó’ na garganta que está me sufocando. Acabado. Estou sem chão, sem rumo. Minha chama de esperança não sobreviveu à ventania. Caminhei em uma estrada que me levou a um túnel sem saída e a entrada, que agora se tornara saída, foi fechada com uma enorme pedra. Agora, no escuro, sento-me e encosto os meus joelhos no peito, escondo a minha face entre minhas pernas e fecho os olhos para esquecer o mundo e emitir o meu último grito de socorro.

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

Um Pulsar de Dor e Amor

     Não sei por que não consigo te contar tudo. Sonhar com você já está se tornando uma tortura. Queria poder te contar aos mínimos detalhes tudo que eu sinto realmente por você. O medo me deixa sem ação, sem pensar, sem respirar. Por que é tão difícil te falar algumas simples palavras? Sinto-me fraco a cada dia que passa. Sempre que tenho vontade de te contar, alguma coisa tapa a minha garganta e perco a voz, então o medo trabalha novamente e me deixa em prantos. Será que eu tenho medo de gostar de alguém que eu realmente gosto? Ou será que todo o preconceito que ronda na sociedade me deixa reprimido a mim mesmo? Não sei... Eu sei que sou um fracasso e um idiota. Acho que tenho que aprender a te esquecer e a sofrer com isso. Mas sei que gostarei de você por muito e muito tempo.

Reflexo no Espelho

     A cada momento entro em desespero. Sinto o meu corpo estremecer. Minha pupila dilatada. O sangue circulando em minhas veias. O suor frio escorrendo em minhas costas. Calafrio. Fio na barriga. Náuseas. É assim que me sinto todas as vezes que me olho no espelho. Vejo a imagem de uma pessoa que não tem cura. Uma pessoa com problemas incuráveis. Uma pessoa problemática. Uma pessoa que não procura a cura. Uma pessoa que não quer ser curado. Amargurado. Reprimido. Abandonado. Solitário. Acho que ninguém merece isso em sua vida. Eu não desejo ninguém em minha pele. Não desejo que ninguém seja um verme inútil da sociedade.

World

     Tem pessoas que você pensa que roubam a sua mente por um tempo e acabam escrevendo algo que era o que você sempre quis falar ou sempre sentiu e nunca consegui expressar em palavras. Esse 'post' não é meu, é um texto de uma amiga minha e que a amo muito, e sei que sem ela o meu coração ficaria muito triste.

    Meu mundo estranho, confuso e ao avesso. Meu mundo tem uma beleza que poucos enxergam e uma falsa alegria que ninguém nota. Nesse mundo, tudo é permitido, tudo é possível, tudo pode ser revertido de forma que eu não sofra mais do que posso suportar.
As flores são regadas por gotas de sangue e o mar é de lágrimas. Eu vejo ossos que caminham tristemente, não têm destino, expressões, vida. Vejo o céu com o mesmo tom de cinza de sempre e as nuvens formando interrogações a cada coisa que se passa na minha cabeça.
Nesse mundo eu penso criar as regras, mas na verdade eu as recebo de forma tão alienada e constante que já não posso mais distinguir o que é meu e o que me foi ordenado. Eu minto, grito, corro, choro, mas no fim permaneço sentada olhando para a imensidão além da cerca que me prende aqui.
Eu sei que se eu sair, mais cedo ou mais tarde acabarei por retornar para abrir minha gaveta suja e gritar minhas dores em travesseiros úmidos. Não é seguro lá fora talvez seja e eu é quem não saiba viver lá fora...
Estou só. Perdida num mundo que não me pertence mais. Um mundo sem rei ou rainha que comande o caos que se tornou. Mas ninguém vê!

     No fim, nada importa. Eu já devia ter me acostumado.

segunda-feira, 31 de maio de 2010

Sensazione

     Il mio polso vene di sentire la sua presenza. Ma il mio corpo crolla per sentire il tuo tocco. Il suo valore mi fa sentire felice e gli occhi piangere da solo.

O Valor da Lágrima e do Corte

     Uma lágrima escorre em meu rosto. Ela é o reflexo de meu sofrimento. Outra lágrima escorre em meu rosto. Essa vem do fundo da minha alma. A cada lágrima que corre em minha face é o reflexo de algum estado de espírito meu, ou de algo que aconteceu ou acontece em minha vida. Então pego uma gilete e começo a me punir. Vejo o meu sangue escorrer... Dor? Não. Nunca a espaço para a dor... Talvez no início... Mas o prazer toma conta do corpo, que começa a liberar serotonina e endorfina. Seu corpo entra em êxtase e por certo tempo você esquece o mundo, esquece de pensar, esquece de sofrer...

O valor de nossa amizade

Não gosto de te ver sofrendo por tantos motivos. Queria poder solucionar todos os seus problemas, mas como? Não consigo solucionar nem os meus problemas. Às vezes quero sumir, e sei que você também. Nessas horas a morte parece ser irresistível. O desejo de sumir em nossos sonhos, e não ter que nunca mais acordar ou pensar, ou sofrer, ou chorar. Queria muito que você fosse feliz eternamente, mas parece que nossos pesadelos nunca nos abandonarão. Adoro-te muito minha pequena criança indefesa.

Não saberei explicar

Eu não consigo sentir seu calor. Minha alma grita por socorro. Não consigo viver sem você. Um vício... Uma lágrima... Uma dor... Não sinto mais o seu toque, sua respiração, seu coração. O seu sangue corre em minhas veias, você me fez ser o que eu sou. Não sei se isso é bom, mas tudo o que sei é graças à dor. A dor que você me causou.

segunda-feira, 24 de maio de 2010

O fraco e o seu motivo de culpa

Eu juro que tento evitar, mas a carne é fraca! Por mais uma vez tenho uma maldita compulsão... Primeiro o sabor salgado, o barulho crocante em minha boca, o “sangue” escorrendo pela lateral da minha boca. Ai vem o sentimento de culpa, a vontade louca de chorar, de querer voltar o tempo. É só culpa, culpa e mais culpa. A culpa é tão grande que você vomita tudo aquilo que você comeu. Então você se olha no espelho, lava a mão e a boca, olham-se novamente no espelho e diz: “eu sou capaz de voltar atrás”. Então você se olha pela terceira vez no espelho e dá um sorriso sarcástico, e fica bem consigo mesmo.

domingo, 23 de maio de 2010

Vida

Vida... Para alguns, motivo de alegria, para outros, motivo de tristeza. Como alguém pode ser feliz? Desculpem-me... Como eu posso ser feliz se tanta coisa ruim me cerca? Talvez goste de sofrer... Eu só preciso de tempo para decidir o que fazer da minha vida...

Perdão

Não sinto meu corpo... Será que estou morto? Desde aquela noite não sinto mais vontade de viver. Morre... Uma Saída? Um esconderijo? Não... Talvez a solução. Isso não é fantasia, é o mundo real. O meu mundo real. Sinto que ultimamente só tenho feito as pessoas sofrerem. Não queria que ninguém sofresse por minha causa. Acho que eu tenho que me isolar, assim como um elefante abandona sua manda em seu leito de morte. Não é a minha intenção fazer ninguém sofrer. Perdão...

Tempos passado...

Sentimentos que não posso revelar. Sentimentos que não gosto de demonstrar, sentir. Sinto o meu sangue, pulsante em minhas veias, circulando em meu copo. Eu já não sei mais o que fazer, estou perdido em uma estrada onde não tem volta. Se eu pudesse voltar no tempo jamais teria feito isso de novo. Jamais teria assistido televisão. Jamais teria assistido novela. Sinto o meu corpo morrendo a cada dia em que acordo. Torço para nunca mais amanhecer...

Como um relógio...

A minha vida é como um relógio... Tic-tac, tic-tac, tic-tac… Fecho os olhos e vejo tudo passar tão rápido como o ponteiro dos segundo de um relógio... Tic-tac, tic-tac, tic-tac... Meu coração bate igual ao tic-tac do relógio... Tic-tac, tic-tac, tic-tac... E o relógio parou... E meu coração parou...

domingo, 28 de março de 2010

E o futuro?

Às vezes 'tudo' parece ser 'nada'. Meus olhos já não enxergam o lado bom das coisas. A cada minuto que passa, percebo que as pessoas não querem mudar. Quantos desastres a mais precisarão acontecer, para que as pessoas enxerguem que estão caindo em um precipício? No precipício que nós mesmos abrimos!

Será que o dinheiro tem tanto poder assim? Não! Claro que não. Eu posso provar que estou certo. Compre com todo o seu dinheiro para comprar a cura da AIDS... Compre com o seu dinheiro um amor verdadeiro... E vocês cristãos, comprem a sua salvação...

Lágrimas de sangue derramarei quando não vir mais nenhuma vida na terra, não os humanos, e sim, a fauna e a flora. Como vocês explicarão a seus filhos, quando eles lerem a carta de Pedro Vaz de Caminha? Será que teremos que colocar a culpa em só um grupo de pessoas? "Santa" ignorância de nossa parte!

O futuro não será perfeito, a tecnologia não é perfeita, é só mais uma isca para pegar "trouxas", eu sou um deles, você é um deles. Lembre-se de quando o seu filho perguntar para onde foi os ursos-polares, vocês responderem:

"Nós matamos todos eles com a nossa ambição!"

terça-feira, 23 de março de 2010

Apenas palavras...

Dor...
Amor...
Ódio...
Tristeza...
Sonhos...
Trevas...
Luz...

Essas palavras fazem parte de minha vida amargurada, isolada, despedaçada...
Em todos os dias, quero pensar que tudo não passa de um pesadelo, mas tudo acaba me prendendo num labirinto de solidão e decepção. Pra onde foi a minha alma, pra onde foi o meu corpo, onde esta minha alma, onde estou? Quero abrir meus olhos, quero sentir seu calor, quero poder chegar no final do arco-íris e morrer na dor. Os sete pecados capitais já, ah... Tudo "piada", se for por causa disso tudo, então estamos todos no inferno, quem nunca cometeu nenhum desses pecados que atirem a primeira pedra! Eu não sou apenas uma parede de espelhos, sou uma fortaleza camuflada, e tenho pena daqueles que não amam... Eu tenho pena de mim!

Obsessão?

Seu olhar, frio, calculista que me encarava com tanto amor, com tanta dor, que me fez abrir o coração, te contei sobre toda minha vida, todos os meus sonhos e todas as minhas vontades. Isso era apenas sua mascara de atriz...

A sua voz sempre tocou o meu coração, acendendo uma chama de esperança em minha vida. Meus olhos foram fechados diante de te, sempre me ajoelhei aos seus pés, buscava as frutas doces do auto das árvores mais altas e colhia as mais belas rosas, as de melhores aromas, dos campos mais vastos. O seu toque em minha pele, provocando os sentimentos mais insanos existentes em meus pensamentos e sonhos.

Naquela noite em que sua beleza deitou-se comigo em uma cama macia, a sua mão passeava em meu corpo, a sua voz fazia-me arrepiar, sua língua quente me deixando louco, e você me pedia promessas de amor eterno. Como que eu poderia dizer não a toda essa tentação? Você gritava meu nome e dizia que me amava. A se eu soubesse...

[...] A se eu soubesse que todas as suas palavras de amor eram apenas para obter o meu gozo, você nunca me amou. Seu sorriso hoje é como uma navalha fatiando o meu coração, o seu cheiro é como enxofre, os seus toques paralisa o meu corpo como um veneno, perco a memória ao te ver, e apesar de tudo, não consigo te odiar, queria poder apagar o seu sorriso, transformando-o numa expressão de horror, queria poder ver e sentir o seu corpo sendo devorado pelas larvas...


"Mas de que adiantaria? Sua imagem permaneceria viva em minha memória, e o pior, eu continuaria te amando!"

sábado, 20 de março de 2010

O Deus-Verme

Fator universal do transformismo,
Filho da teleológica matéria,
Na superabundância ou na miséria,
Verme - é o seu nome obscuro de batismo

Jamais emprega o acérrimo exorcismo
Em sua diária ocupação funérea,
E vive em contubérnio com a bactéria,
Livre da roupa do antropomorfismo.

Almoça a podridão das drupas agras,
Janta hidrópicos, rói virceras magras
E dos defuntos novos incha a mão...

Ah! Para ele é que a carne podre fica,
E no inventário da matéria rica
Cabe aos seus filhos a maior porção!


-Augusto dos Anjos

Olhos negros

Naquela noite escura, onde os seus olhos negros sumiram na escuridão. No momento em que derramei pesadas e dolorosas lágrimas de sangue. Estou caindo no precipício que eu mesmo abri para te derrubar...

Os vermes já começaram a comer a carne podre do meu coração. O sangue já não corre mais em minhas veias. Meus olhos estão paralisados, condenados a decomposição. A dor está sendo torturante, e nem posso pedir perdão. Os abutres já sobrevoam minha carne podre.

sábado, 6 de março de 2010

Estou a sua espera...

Todas as vezes que me vejo sorrindo, uma avalanche de tristeza desce sobre mim. Hoje em meus pensamentos, lembrei o quanto eu era feliz, sempre todos me "mimando", todos queriam estar do meu lado... Agora vejo o quanto a vida é irônica, aqueles que eram meus amigos, sumiram, virarão pó, mas nem ligo, não sou de mendigar amizades de inúteis.

Hoje eu ouço o som do piano, ah... Como é lindo e tranquilizador, parece até que a morte está vindo me buscar... Estou a sua espera... Se há algo que me tanquiliza tanto quanto o som do piano, é a morte. Morrer não parece ser tão ruim, sofrer todos os dias, por todos os momentos, por qualquer que seja o motivo, isso sim é ruim.

sábado, 27 de fevereiro de 2010

Onde será que vivemos?

Um lugar onde a desigualdade social predomina. Onde verem-se várias crianças nas ruas, vendendo doces. Doces que se tornarão amargos. Eu tenho nojo dessa sociedade hipócrita. Os que estão encima nunca olham para baixo. Mas quem está embaixo sempre tem que olhar para cima. Pobres seres sem palavra, sem voz. Promessas e promessas e promessas. É assim que esse país de bosta anda, movida a promessas. Todos entram, saem, voltam, saem novamente e nada é feito para melhorar a vida de quem precisa. À todos esses ‘malfeitores’, meus parabéns, se o seu objetivo é ferrar com toda a população do país, vocês estão conseguindo!

Sociedade hipócrita

Onde será que vivemos? Um lugar onde a desigualdade social predomina, onde vemos várias crianças nas ruas, sejam vendendo doces para ajudar a família, ou para usarem drogas.

Doces que acabam tonando-se amargos para essas crianças que não tiveram a oportunidade de estudar, viver normalmente com outras crianças. Pobres inocentes que não tiveram com quem brincar ou com o que bricar. Que sociedade é essa que os pobres não têm o direito de opinarem? Onde estão os direitos iguais?

A sociedade é comprada como um boneco, todos querem ter instabilidade financeira, e quem liga para aqueles que estão pedindo esmola? Pessoas que se julgam salvos e não ajudam as que crianças que passam fome. Todos se julgam salvos, todos querem ter um lugar no céu, todos são hipócritas. Espero que todos aqueles que fazem a desigualdade, ser o que é hoje, que sofram, queimem no inferno!

Para que o mundo mude, não é necessário que ocorra uma igualdade social, e sim, que todos aprendam a amar.

O silêncio

O que seria do mundo se tudo não fosse como é hoje? Seria um paraíso ou só mais um lugar sem graça de se estar?

Os olhos que vigiam no meio da escuridão, passeiam no meio da floresta de carvalhos, um silêncio ensurdecedor, uma voz bem longe dizendo: "Paz". Tudo o que podemos sentir é ódio de estar aqui, ou alguns pensam assim. A toda hora que paramos para respirar, é um tempo a menos que resta em nossas vida, a todo momento que paramos para pensar, é mais um tempo envelhecendo.

A cada hora que passa nossos corpos entram em decomposição, e a morte fica em contagem regressiva, cinco, quatro, três, dois, um... E tudo o que era matéria some no tempo. Todos choram naquele momento, em pouco tempo estão todos se divertindo em outro canto. Esse é o nosso valor, nada! Não somos nada.

A dor

De onde vem a dor? Será que algumas pessoas nasceram para sofrer, ou será que isso tudo é simplesmente nossa culpa?

Por que toda a dor que passamos em nossas vidas, tentamos associar como culpa de alguém? Será que não enxergamos que tudo é nossa culpa! Todos os momentos que temos de felicidades, sempre são substituído por uma dor, seja ela qual for. Todos os dias acordamos e pedimos para que tudo seja melhor, ou mais que o dia anterior, mais sempre acordamos nos sentindo um nada.

Queria tanto poder dizer que me sinto bem para todos que vivem ao meu lado, e digo, mais não passam de mentiras. Só penso em que eu podia voltar a ser a pessoa que era antes, mais isso não passam de ilusões que só me fazem sofrer ainda mais. Acho que é melhor aceitar, pois tudo nunca mais voltará a ser o que era antes.

Meu mundo

Nesta noite, fechei meus olhos para as coisas da minha vida, tudo aquilo que era bom, parou no tempo como um relógio de pulso, apatir desse momento fecho-me em meu mundo de pura dor, tristeza, depressão e escuridão. Neste momento meus pensamentos e sonhos viraram cinzas, como aquela fogueira da discórdia que separou a minha alma do meu corpo, separando o real do não real. Minha vida acabou naquela hora em que o adeus apertou o meu coração, me causando uma dor sufocante e excitante, tudo aconteceu no momento em que um minuto tornou-se em uma hora. Você é o culpado de tudo, meus pais são culpados de tudo, meus amigos são culpados de tudo, eu sou o culpado de TUDO!
Mais isso me faz parar para pensar, aquela casa abandonada no meio do nada, branca, sem porta, sem janelas, sem a luz do sol, totalmente preta por dentro, é lá onde vivo, me escondendo, me isolando, me protegendo. O silêncio me traz certa paz, a escuridão completa minha paz... O meu mundo me dá paz. Aquela casa pequenina na colina, é o meu refúgio.

Espelho

A minha dor é saber que tudo que eu faço ou que digo levam-me para um labirinto de horror, onde existem paredes de espelhos que não refletem a minha imagem, o meu olhar, triste, que sigo com ele todos os dias, em todos os momentos. O meu mundo é um frágil pedaço de papel, uma chuva mais forte pode desmanchar a minha vida, minhas dúvidas, minhas dores. Em meu sonhos, as luzes que refletem no prisma não separam as cores do arco-íris, e sim, separam as cores do sangue e da esperança.